Lonely in a crowded place.

That's exactly how I feel sometimes. I know I'm not the only one feeling like this. The problem is...knowing that for a fact still doesn't help.
I got a presentation due tomorrow. I haven't done much, but I think it will work out fine though I don't feel like I want to do it.
Again I'm close to tears. I feel alone. Why for god's sake isn't there anyone out there who can stay with me even for a little. Why is it always just one night only? I've met this guy and I thought "WOW!" and I was really stunned when he said he had noticed me, too. He spend the night. HE asked to exchange phonenumbers when he went home. And I will never ever hear about him again. That's how it always goes. Why? Why is it always like that? Am I that unbearable?
I mean I know I'm disgusted by myself so why shouldn't everyone else be? But still...
I hurts. Every time it hurts. Everytime I fall apart a little more. Even though I only just met him. Or maybe because I just met him. What could I possibly have done to deserve being treated like this?
There has to be a reason. And then I think 'well...YOU are the reason, you stupid hoe'.
I really try not having too much expactations but when euphoric I can't easily stop myself from glorifying the guy. And then I fall pretty hard. SOmetimes I wonder if I like that. Because I think I deserve it.

I started cutting again. For a moment there is something neat about it. But if it dries I don't like it that much so I have to do it again.

I just feel so fucking lonely and useless. I want to just not be here anymore.
I already tried cutting my wrists. Not to kill myself at that time but just to try it out. I cut along the venes but not deep enough. I wanted to try and cut a bit deeper but i couldn't. Even that I can't. But maybe I should. I love my friends and family but I feel like I shouldn't be here anymore right now. I don't know what to do or when but maybe I really should.
I was already close to 'accidentally' trip in the shower a few times. But each time I couldn't do it.
I feel like doing it this time for real.
Life just feels so fucking difficult. I fall anyway, so why not do this right?

I just can't.

[Some may wonder why I sometimes write in English. I just love the language. I know I'm not perfect in English, but it's what I like. Neither am I perfect at singing, but that doesn't stop me, does it?]

It's about 6 o'clock in the morning. I'm still awake. I wanted to clean my flat tonight. All I did was spending time in front of my laptop. It makes me sick. I'm sick. I feel disgusted by myself. Again.
My mum hadn't had the time to help me and I haven't done much on my own to tidy up in here. There's just no motivation. It's nearly the same as for school.
It would be easy to say I just got listlessness. This would fit to my maybe-depression.
But it's not just that. I go out with friends all the time. It's not like I'm sitting in my bed all week long..though I do most of the time. But there are certain things that don't seem like a problem to me.
Going out, dancing, having a beer. All easy.
Working in the cinema. Aaaaall easy. 
I assume tidying up my flat comes next in rank. At least I rather do that than learn something for school or even go to school. It's really been a battle lately although it may not seem to everyone else. I assume I just seem to be very lazy to them.
I could easily cry right now and I have to try hard to not do so.
I should've cleaned up my flat because C. is visiting me in approximately 9 hours. Of course. That amount of time would at least be enough to throw my clothes in the closet and wash some dishes. But I don't really feel like I can do that. It's a little bit like I'm chained to my bed.
I fear what C. will say if I still haven't cleaned everything up.. I have talked about cleaning up for days and still: nothing happened. I fear of what he will think about me. 'Lazy and dirty. Bah!' I know it possibly won't be that way but still. And everyone else in school must be thinking 'Ah! Finally the lazy freak has found her way to school again. We'll see how long until she skips class again.' And they're probably not. I know that. But it's still in my head.
It won't be long until I have eaten all the skin around my fingernails. I'm biting on my lip again. Thinking about scoring again. Want to eat and then vomit. I just want to stay in bed. Won't ever have to tell anyone about my flaws and my ridiculous failure. Cleaning up the flat. Not that difficult, is it?
Can I just die? Please?

Busted.

Here I am. My flat is a mess and so am I. Tomorrow my mom will help me to clean it, but still. It's all a mess! A fucking mess..
I'm not sure about studying again, I'm not sure about living again, I'm not sure about a lot of things.
So...here I am. Having no energy for nothing but this doesn't stop me from thinking about my future husband again. A boy whom I just met not long ago.
Well, technically I met him about 2 months ago. But I haven't really seen him that way until we met again and he flirtet with me. I may be wrong but I felt like I haven't been flirtet with in a long time so it was even more charming to me. We went to a party with friends the next night and stayed until the club closed. At first I was quite distempered because he was dancing with this girl they brought along. I thought I may had imagined the flirt the night before and was a little mad. But then he went to the loo and his flatmate - my colleague - and the girl went further to the middle of the dancefloor while I stayed where we were with a fellow student of mine. And when C. came back we danced close until he realised D. and the girl weren't there anymore and then...he asked out loud "Where is he taking my sister?". OH MY GOD! You just can't imagine the big fat smile on my face after that.When we made our way to them we held hands a little. Just a few seconds, but still.
So we met 3 times until now and everytime was in a group and not intended by any of us. Well I knew he would be at the party with my colleague but I don't think that counts.
3 fucking times and I'm thinking about a fucking possible future with him.
And what shall I say...in my mind it's a great future...
Maybe I should ask him out but I often feel like besieging someone when trying to get closer. So I might give him hints and try to meet him in a group situation. We'll see.
The thing is..knowing it's crazy won't stop me thinking about him and me being together.
Dadadadaaaam!

Misstrauen.

Ich bin ziemlich misstrauisch, was manche Dinge angeht, auch wenn man das bei anderen Dingen gar nicht glauben mag, wenn man mal an die zahlreichen Sachen denkt, die ich einfach auf der Straße oder sonstwo unterzeichne.
Aber ich bin verdammt misstrauisch, wenn es um Verhalten mir gegenüber geht.
Wenn mich jemand einfach so nett anspricht zum Beispiel. Weil mir das absurd erscheint. Ebenso erscheint es mir die meiste Zeit absurd, dass mich jemand hübsch oder meinetwegen sogar fickbar findet. Dass ich in den Augen mancher Menschen so gute Eigenschaften habe, dass sie gerne Zeit mit mir verbringen. Wie auch immer diese genutzt wird.
Umso extremer reagiere ich auf jedes kleinste Anzeichen von Zurückweisung. Das klingt doch auch viel einleuchtender. Es ist viel einfacher zu glauben, dass mich jemand verarscht.
Wenn man mir zum Beispiel nicht antwortet, obwohl die Nachricht gelesen wurde. Whatsapp und Facebook informieren inzwischen ja ausreichend darüber. Na klar, spinnen die Anbieter auch mal und bei einer Entschuldigung oder Erklärung dahingehend, verdränge ich dann solche Vorfälle auch.
Ich sage bewusst verdränge und nicht vergesse und vergebe, weil es durchaus vorkommen kann, dass ich bei einer (vor allem selbst-)zerstörerischen Phase gerne mal das auch noch mit auf den Haufen der Vorwürfe gegenüber jemandem packe. Und wenn es nur in meinem Kopf ist.
Wenn also jemand, wie jetzt grade, etwas komisch reagiert, dann blinkt in mir die Alarmleuchte auf dunkelrot. Wahrscheinlich klärt sich das alles ganz einfach auf und es war einfach nur unpassend in dem Moment, weil irgendwas zu tun war oder die Person unterwegs war. Aber der Zweifel überwiegt bis es endgültig aufgeklärt ist. Und all das sammelt sich an.
Genauso, wenn jemand zu spät kommt und sich nicht meldet, dass er/ sie zu spät kommt. Dann stehe ich irgendwo und denke mir "da hast du dich ja schön verarschen lassen, der/die kommt doch niemals, hatte er/sie auch nie vor, wieso auch?".
Unangenehm. Aber inzwischen furchtbar schlecht abstellbar. Sogar bei engsten Freunden. Und damit ich bei meinen engsten Freunden. Ja, auch bei dir manchmal, L. So blöd das auch scheinen mag.
Wenn mich jemand einlädt, den ich noch nicht so gut kenne, auf eine Party zu kommen, frage ich mich gerne mal kurz, ob sich alle absprechen und ich dort in eine Falle tappe, ob ich ein falsches Motto gesagt bekomme und dann als Einzige im Prinzessinenkostüm auf eine Beachparty komme oder ähnliches.
Oder ob man mich zu sich einlädt, damit man mich beobachten und sich hinter meinem Rücken das Maul zerreißen kann oder über mich lachen kann.
Vielleicht springe ich deshalb manchmal so verzweifelt auf Kerle an. Weil ich zumindest kurz in dem tollen Gefühl baden kann, dass mich jemand gut findet und alles rausholen will, solange das Gefühl anhält. Denn das ist schneller vorbei als man denkt. Da muss nur die kleinste Ungereimtheit auftauchen, schon zweifle ich alles an. Wieso sollte mich auch jemand gut finden? Die haben sich doch verschworen, um mich später auszulachen. Und das machen sie, egal, was ich ich mache. Dann kann ich die Zeit auch nutzen, die mir bleibt. Deswegen gehe ich meistens direkt in die vollen. Und wirke dadurch verdammt leicht zu haben. Und ja, mir ist bewusst, dass das keine gute Herangehensweise für eine mögliche Beziehung ist, aber bisher gab es auch nur verdammt seltene Ausnahmen, die mehr wollten. Also versuche ich das Beste aus dem, was man mir gibt. Und das hieß bisher, dass ich höchstens ein paar Treffen hatte, sagen wir zwischen einem und vier (wenn ich mich recht entsinne, war das bis auf eine Ausnahme, die noch zu unschuldigeren Zeiten stattfand und einer, die noch nicht so ewig her ist, aber dennoch nicht lange gutging, tatsächlich die Höchstzahl an Treffen mit einem Jungen).
Vielleicht wäre es mal an der Zeit, wieder eine mindestens 5-Dates-ohne-Intimkontakt-Regel einzuführen.
*ironische Stimme aus dem Off* Hat ja beim letzten Mal wunderbar funktioniert. *ironische Stimme aus dem Off Ende*
Und geendet hat es nicht gut. Aber vielleicht war das ja das Zeichen. Vielleicht muss es erstmal mit der Regel mit jemandem klappen bevor es dann länger klappt?

Wünsche.

Jemand aus meinem Umkreis hat Magersucht. Hat Magersucht. Das klingt komisch, finde ich. Die Person ist inzwischen sogar in einer Klinik, weil sie zu lange nichts gegessen hat.
Ich weiß, es ist nichts sonderlich Gutes, aber irgendwie bewundere ich sie.
Ich bewundere sie für ihre Disziplin. Auch wenn das bei richtiger Magersucht vermutlich nichts mit Disziplin zu tun hat.

Es gibt momentan nur wenige Tage, an denen ich mich nicht dick, fett und/ oder häßlich finde.
Ich höre "die Fette" und weiß, ich bin gemeint. Oder ich gehe zumindest davon aus. Von wem sollte auch sonst die Rede sein?
Ich weiß, jeder fühlt sich mal nicht hübsch und so weiter, aber das ist grade eine sehr lange Phase des Häßlichfühlens. Und in einem blöden Moment habe ich tatsächlich etwas Blödes getan. Natürlich in der Hoffnung, mein Selbstbild mit der richtigen Antwort aufzubessern. Aber ich bin nunmal nicht hübsch. Ich bin fickbar. Das Attribut "gut" macht es nicht weniger vernichtend. Ich bin gut fürs Ficken. Ich bin ja auch einfach zu haben. Und fertig. Ich bin häßlich, aber wenn niemand sonst da ist, kann man mich schon mal vögeln.

Ich wünschte wirklich, ich könnte das mit dem Hungern einfach so durchziehen. Ich wünschte generell, ich könnte vieles einfach so durchziehen.
Aber da ist diese Stimme in mir, die mich auslacht. Die mir sagt, dass ich das eh nicht packe. Weil ich nichts packe. Weil ich zu faul bin. Weil ich zu doof bin. Weil ich zu inkonsequent bin. Weil ich einfach nichts kann. Und ja, auch wenn ich mich echt davor in Acht nehme, für alles meinen Eltern und meiner achso verkorksten Kindheit -naja- die Schuld zu geben, hört sich diese Stimme schon verdammt nach meinem Vater an.
Ich halte mich ja eh nicht an Abmachungen.
Ich zieh die Diät ja eh nicht durch.
Ich schaff es ja eh nicht, die Kisten für den Umzug rechtzeitig zu packen.
Ich kümmer mich ja eh nicht drum.
Ich werd mich ja eh nicht hinsetzen und lernen.
Ich zieh ja eh nichts durch.

Vielleicht hab ich deshalb aufgegeben, es zu versuchen.
Ich weiß, ich weiß...eigene Entscheidung, blablabla.
Aber seien wir mal ehrlich.
Wieso sollte ich noch irgendwas versuchen, wenn von mir schon erwartet wird, dass ich scheitere?
Vielleicht zieh ichs ja diesmal durch.
Das hab ich mir schon so oft gesagt.
Aber dann wird mir wieder klar, ich schaffs ja eh nicht. Also lass ichs.
Gerade beim Essen. Sobald ich den Entschluss gefasst habe, heute mal nichts mehr zu essen, fang ich eine Fressorgie an.
Und mit jedem Mal Scheitern vergrößert sich die Angst, es zu versuchen. Die Trotzhaltung. Dann brauch ichs auch erst gar nicht probieren. Und jedes Mal ist da diese Stimme, die mich auslacht. Haha. Wieder nicht geschafft, du Lusche. War ja klar. Inzwischen brauch ich nicht mal jemanden von außen, der mir das sagt. Das kann ich auch allein. Danke.

Vielleicht. Vielleicht bin ich diesmal stark genug. Es wäre aber jedenfalls mal schön, wenn mich sowohl andere Menschen als auch diese Stimme, falls ich es doch nicht schaffe, mal in Ruhe ließen...

Es war einmal..

..ein dummes kleines Mädchen, das alles missverstand und fehlinterpretierte. Das ihre Emotionen nicht im Griff hatte, das ihre Fehler hatte.
Sie war nicht besonders schön. Auch nicht besonders anmutig. Reich schon gar nicht. Sie war naiv und freundlich. Zudem meist sehr geduldig. Sie mochte Kinder, weil sie selbst nie ganz erwachsen - um genau zu sein, nicht einmal halb - geworden war. Und in so mancher Nacht wurde sie von Selbstzweifeln geplagt.
Sie war wirklich keine klassische Märchenfigur. Höchstens eine die am Rande vorkommt.
Aber sie hatte einen Traum.
Sie wünschte sich von ganzem Herzen ihr eigenes Märchen zu erleben, nicht nur welche zu lesen.
Eine Weile tat sie alles für ihren Traum vom Märchen: Sie traf viele Ritter, aber mit keinem wollte es so richtig klappen. Musste doch ein Prinz her?
Doch sie war ja auch keine Prinzessin. Nein. Ein Prinz musste es nicht sein.
Ein einfacher Junge hätte es getan. Eine einfache Geste, wie im Märchen. Ein bisschen Buhlen. Ein paar liebevolle Worte, aber vor allem Taten. Ein paar Steinchen ans Fenster. Einen Brief. Eine Überraschung. Irgendetwas.

...und wenn sie nicht gestorben ist, dann träumt sie davon noch heute.

Systemfehler.

Manchmal komme ich mir so vor.
Ich weiß, dass ich nerve.
Ich weiß, dass ich überreagiere.
Dass ich dazu neige, bestimmte Dinge zu dramatisieren.
Dass ich zu viel denke.
Dass ich zu viel interpretiere.
Und ich versuche wirklich mich zusammenzureißen.
Aber das ist schwer.
Und ich sehe nicht, dass es was bringt.
Was mache ich denn immer falsch?
Warum kommt keiner mit mir klar?
Und zwar so wie ich nun mal scheinbar bin. Fehlerhaft.
Wer ist das nicht?

Miststück.

Einsamkeit ist ein hinterhältiges Ding.
Sie überrumpelt dich, wenn du nicht damit rechnest.
Wenn du alleine bist. Schutzlos.
Aber genauso kann sie dich auch unter vielen Menschen erwischen. Und in den meisten Fällen wird es niemand bemerken. Weil sie ein Profi ist. Sie weiß, wie man jemanden verstummen lässt.
Ich bin einsam.
Diesen Satz zu denken, ist so verdammt einfach im Vergleich dazu ihn auszusprechen. Schreiben zählt hier nicht. Was ich hier schreibe, ist weitesgehend anonym. Anonymität. Da fühlt sich die Einsamkeit wohl.
Aber in einer Gruppe von Menschen auszusprechen "Ich bin einsam.", das funktioniert nicht. Oder doch?
Ich kann es mir nicht vorstellen. Was soll sich dadurch ändern?
Im besten Fall, fragen deine Freunde, warum oder/ und versuchen dich aufzumuntern. Dir zu versichern, dass du nicht einsam sein brauchst. Aber damit wird dir nichts neues erzählt. Darauf scheißt die Einsamkeit.
Im schlimmsten Fall unterstellen sie dir, dass du nur Aufmerksamkeit willst. Du kleiner Freak. Wie kam es überhaupt dazu, dass du unter so vielen coolen nicht-einsamen Menschen gelandet bist, du Außenseiter?
Oder hilft es tatsächlich, einfach auszusprechen, was man fühlt? Gar nicht um der Mitmenschen und deren Reaktionen Willens, sondern einfach nur damit es aus einem raus ist. Klingt gut, fühlt sich nicht gut an. In der Theorie zumindest.
Die Einsamkeit kann einem viel einreden.
Sie lullt dich ein. Nein. Sie lullt mich ein. Mich. Denn ich weiß nicht, wie es um dich steht. Ich kann nur von mir reden. Und mich hat sie viel zu oft fest im Griff.
Es gibt auch viele Momente, in denen es mir gelingt, sie abzuschütteln. Aber sie ist in meinem Selbstbild verankert. Wie ein Krebsgeschwür. Und die Entfernung auf Dauer kann sehr anstrengend sein. Und auf anstrengend habe ich keine Lust. Ich sterbe lieber mit Haaren, als mir die Chemo anzutun. Kotzen kann ich auch ohne.
Zwischenbericht meiner momentanen Gefühlslage:
Einsamkeit-Überforderung-Hoffnungslosigkeit-Todesträume-Träume-Hoffnung-Wertlosigkeit-Bedeutungslosigkeit-Einsamkeit.
Ein Kreislauf. Ein Teufelskreis.
Geschaffen von der Einsamkeit. Oder etwas anderem. Wer kann das noch unterscheiden, wenn man erstmal drin steckt?
Es ist nicht so, als hätte ich nicht schon Alternativen zum Selbstbildverbessern ausprobiert. Etwas, das nicht so verdammt anstrengend und reflektiv ist.
Und es ist auch nicht so, als hätte ich nicht etwas gefunden, was mir da raushilft, wenn ich reingezogen werde. Meine Eintrittskarte in den VIP-Bereich, dort, wo keine Vollsidioten rumhängen und dich dumm anmachen, heißt Zuwendung.Vielleicht gibt es auch noch andere für mich und bestimmt hat jeder seine eigene ganz unterschiedliche Eintrittskarte.
Zuwendung. Also doch ein Aufmerksamkeitsopfer. Kein Opfer. Ein Opfah!
Bin ich das? Ein Opfer? Im Grunde sagt sogar die Bedeutung des Wortes "Aufmerksamkeitsopfer" etwas anderes. Ich bin Täter. Das sagt es. Denn wer könnte ein Opfer ernsthaft verurteilen für unverschuldetes Abrutschen. Wer sagt einem Krebskranken, dass er schon selbst schauen muss, wie er da rauskommt, weil er selbst schuld ist?
Manchmal hätte ich gerne Krebs. Oder AIDS oder was weiß ich. Manchmal wüsste ich gerne, dass ich sterben werde. Nicht in siebzig Jahren. Sondern in ein paar Monaten. Vielleicht wäre dann alles anders. Vielleicht auch nicht.
Ich hoffe, keiner der eine dieser ernsthaften Krankheiten hat und das hier liest, ist mir böse. Und wenn doch, kann ich auch nichts daran ändern. Zurücknehmen werde ich das nicht. Dafür hab ich schon viel zu oft darüber nachgedacht.
Aber das wäre feige. Genauso die Idee, aus Versehen vor ein Auto oder einen Zug zu laufen, aus Versehen zu stolpern oder sonst etwas und tödlich zu verunglücken. Einfach, weil mir das die Entscheidung abnehmen würde. Und weil es dramatisch ist. Ich bin halt eine feige Dramaqueen mit Aufmerksamkeitskomplexen.
Zurück zu meiner Eintrittskarte.
Das erklärt so einiges, wenn ich darüber nachdenke. Zum Beispiel warum ich mir einbilde, dass es einen strahlenden Ritter für mich gibt. Den gibt es wirklich. Und er kann sehr vielfältig sein. Hauptsache wäre allerdings, dass er anwesend ist. Dass mir das Gefühl gegeben wird, dass ich nicht egal bin. Und da bin ich eigentlich nur körperlich überzeugbar. Damit meine ich nicht zwingend Sex. Ich meine Umarmungen, Festhalten, Kuscheln, Händchenhalten, Küssen.
Es ist wirklich fast schade, dass das alles inzwischen immer so schnell mit Sex einhergeht. Ich nehme mich da nicht aus. Ich bin da auch sehr schnell und nicht sehr konsequent, was eigens aufgestellte Regeln diesbezüglich angeht. Aber ich halte Sex für nicht wichtig. Ich kann auch ohne. Ich empfinde ihn nicht als etwas besonderes. Und dass es immer so schnell darauf hinausläuft, hilft der Sache da nicht.
Wenn ich also körperlich von meiner Daseinsberechtigung überzeugt werde, oder auch einfach nur von dem Unsinn meines Daseins abgelenkt werde, dann fühle ich micht gut. Für den Moment bin ich wie in einer glücklichen Blubberblase. In einer heilen Welt. Und dafür nehme ich einiges auf mich. Ich fahre ewig mit dem Zug für einen schönen Abend. Für ein paar wenige heile Stunden. Ich gebe Unmengen an Geld für Zugtickets aus. Nur für meine Blubberblase. Ich lasse meine Stolz links liegen. Für Geborgenheit. Wie ein Drogenjunkie. Alles für den Stoff. Und dass es mich danach wieder runterzieht, meist sogar tiefer als ich davor war, ist mir egal. Denn diese Blubberblasen platzen auch wieder. Und dann falle ich. Und ich weiß nicht, ob ich recht sanft auf dem Wasser oder heftig auf Land falle. Wie hoch ich fliege, wie weit. Wie tief ich dann falle. Man sollte meinen, dass das die Dauer der Blubberblasenzeit mit der Tiefe des Fallens proportional ist.
Ich weiß, dass ich ein Junkie bin, was das betrifft. Aber auch wenn man mich von einer Fahrt in meine heile Glückswelt abhalten will, mich warnt, werde ich es nicht lassen. Obwohl ich es weiß. Obwohl ich mir sage, "Das war das letzte Mal!". Ich werde es wieder tun. Weil ich süchtig bin.
Zu süchtig für einen kompletten Entzug, denke ich. Ich glaube nicht, dass ich einen dauerhaften Entzug überstehen, überleben, würde. Denn dann falle ich irgendwann vielleicht ungebremst, ohne dass mich eine andere Blubberblase auffängt und wieder ein Stückchen der Sonne entgegen bringt.
Vielleicht tritt dann aber auch diese ganze Selbstfindungsscheiße ein und ich söhne mich mit mir aus oder so. Gebe mir selbst eine Daseinsberechtigung. Muss meine Eintrittskarte nicht mehr kaufen, sondern drucke sie dann selbst. Aber soweit, dass ich eine Entzug durchziehe, kommt es ja sowieso nie.
Und vielleicht, vielleicht gibt es ja irgendwo eine heile Welt für mich, die keine Blubberblase, sondern ein stabiles Einfamilienhaus ist.
Wer weiß.
Dann würde ich jedenfalls eine Einbruchssicherung installieren, damit die Einsamkeit nicht mitkommt. Notfalls eine gerichtliche Verfügung.
Denn die Einsamkeit, die Einsamkeit ist ein verdammtes Miststück.

Healing.?

Am I?
I a way I am. In another I'm not. And in the way that matters most I really don't know.

Fact is, I am very insecure. I have not many people that I call very good friends. I have some I would like to call that but then again I'm not shure if they even like me or just putting up with me. And then talk behind my back about how needy I am and how annoying. And even if they don't talk about it they could think that and dislike me.
I need reassurance. I really need that. Problem is I also have problems believing if they would say so. They would need to prove it. And I really don't know how they could possibly do that.

Damn. My head is spinning and doing some pretty shitty things..I should go to bed.
Good night to all of you out there.



Edit: And no. He didn't want me at all. It seemed that I misunderstood something.
I really think it's everyone's own business if they want to be an asshole or not. But if they do so I would like them to stay the fuck away from me. And if you don't want to know about me then don't go out with me, fucking asshole.

Spaghettieis.

I feel down again.
Tried something new. Have to adapt to it. Haven't yet.

Wondering if I should tell him. Or anyone.
I mean..he will find out eventually. Or won't he? Because I'm shitty and he won't like to see me again? Because..oh well..I could easily find many more reasons. Just look at the list I recently posted. And that's not even half of the things..
I wonder what he might say assuming he would find out.

I can't imagine he would want that. Want me. Even if he maybe did before he knew. Who would possibly want that?

Are my words making any sense? Because I don't feel like I'm making sense of anything. Of me. Is there any sense at all?

I'm such a freak. Being happy and all in one second and crying like a baby about everything in the next. I don't feel stable. I think I might need someone to stablize me but it's a tough job I assume.
Seeking for attention? Maybe.
Would be just another point on my list of selfhatred, wouldn't it?

I fucking change my fucking mind every fucking five minutes. I can't even do the easiest thing properly.
I can't even hate myself properly because I have my ups and my moments where I don't think at all about it. So it seem like succeeding when I see the strawberrysauce.

I feel down again. But now I do while being a Spaghettieis.

Nachtrag: irgendwann im April 2013. Während einer Vorlesung.

Mein Innenleben ist ein Chaos. Nicht, dass es das jemals nicht war. Aber jetzt habe ich das Gefühl mich wieder in Selbstmitleid deswegen und überhaupt wegen allem, Männer, Weltschmerz, wälzen zu können. Dabei gehört genau dieses Empfinden mit zum inneren Chaos. Sowie den Tadel, den ich mir selbst dafür gebe. Ich schimpfe (auf) mich selbst.
Wieso mache ich das? Weil ich nicht gefühlt "normal" bin? Ich bin neugierig, wie es dazu kam, aber gleichzeitig denke ich auch ungern darüber nach. Selbstreflexion ist scheiße. Vielleicht wegen der unangenehmen Assoziation. Ich bin ein wandelnder Gegensatz und hasse es. Gleichzeitig widerum mache ich auch nichts dagegen.
Kann ich es wirklich nicht oder kann ich es "nur" nicht, weil ich mir selbst im Weg stehe? Ist das schon Borderline? Bipolar? Depression hat schon ein Häkchen. Wie viele kommen noch dazu? Ist das wichtig? Was ändert sich? Ich nehme ja nicht mal die Johanniskrauttabletten.
Wieso? Passt doch. Vielleicht will ich ja leiden?! Vielleicht verdiene ich das ja, wenn ich so bin?! Ich bin ja gar nicht krank, ich übertreibe ja nur, ich wälze mich im Kranksein.
Und es ist auf den ersten Blick zumindest viel einfacher resigniert und pessimistisch und depressiv zu sein. Den sterbenden Schwan zu spielen.
Und weiter als den ersten Blick komme ich ja gar nicht. Das wäre ein gefährliches, unbekanntes Gebiet.
Oder bin ich durch diesen Gedankengang schon in diesem Unbekannten? Ist es überhaupt unbekannt?

Ich bin so lustlos. Bah!

Es fällt mir ja selbst auf, dass ich mich und mein Verhalten so negativ belege. Aber dafür mag ich mich ja noch weniger...

Meine Wohnung ist vollgestellt und oft unordentlich. Jetzt gerade ist sie ziemlich aufgeräumt und etwas leerer und mir fällt auf, dass sie sehr groß ist. Und, dass ich mich alleine darin einsam und verloren fühle.
Ist das der Grund, warum ich so viele Sachen habe? Warum ich mir alles so vollstelle? Warum ich meine Sachen unordentlicherweise überall verteile?

Wo ist mein strahlender Ritter auf weißem Ross?
Der mich rettet. Vor mir selbst rettet. Der mich festhält und versteht. Der sich mit mir auseinandersetzt. Weil ich es nicht "kann".
Gleichzeitig mit diesem Wunsch geht der Gedanke einher, wie absurd das ist. Jemand anderes soll mich retten?! Wieso soll jemand anders das können oder überhaupt wollen, was ich einfach nicht schaffe?!
Einfach? Keine Ahnung. Keine Lust mich damit auseinanderzusetzen.

Nachtrag: 25.03.13

Ich könnte kotzen.

Und ja, der Titel entbehrt einer gewissen Ironie. Darauf komme ich später zurück.

Zum Kotzen ist gerade einiges.

Da wäre die Tatsache, dass am Samstag Abend ein Auftritt mit der Band ist, und Donnerstag wie immer Probe. Aber scheinbar habe ich bei meinen neuen Verfügbarkeiten die Donnerstagsprobe vergessen einzutragen und einen Schichtwunsch bezüglich Samstag habe ich auch vergessen. Dementsprechend bin ich jetzt für beide Termine eingeteilt. YEAH! C. tötet mich.

Zum Kotzen ist auch, dass ich hier auf Seminar bin und wir eigentlich kostenloses WLAN haben sollten. Tja. Mein Laptop ist sogar verbunden. Aber anmelden kann ich mich nicht, da zickt er, und deshalb hab ich trotz Verbindung nun kein Internet. YEAH!

Was mich grade wiederum etwas dabei stört, Ersatzleute für meine Arbeitsschichten zu finden, die ich nicht machen kann. Muss ich jetzt via Handy machen, was echt große Kacke ist. Aber vermutlich weniger groß als ich mich gerade einfach drüber aufrege, weil mich gerade vieles aufregt.

Da wäre nämlich auch noch, dass L. seit Freitag Abend mit Posten dran ist. Heute ist Montag wohlgemerkt. Aber ich hab auch generell nicht das Gefühl, dass das was bringt. Das Posten. Im Grunde liest es vermutlich eh nur L. und ich passe auf, dass ich nichts allzu Schlimmes poste. Und wenn ich sie mit was schocke, fragt sie wieder nach, wann ich zum Psychiater gehe, wie ich mal gesagt hab. Aber das will ich gar nicht. Ich fühle mich beschissen, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich krank bin. Ich weiß es bei bestem Willen nicht anders als mit der Matrix zu beschreiben. Ich fühle mich, als wäre ich aufgewacht. Als wäre ich scheinbar die Einzige, die die beschissene Hässlichkeit der Welt – wenn eine solche überhaupt existiert – und den kompletten Unsinn des Daseins erkennt. Und ich habe nicht das Verlangen, eine Therapie zu machen. Tabletten zu nehmen. Ich will nicht zurück in die Scheinwelt. Und diese Scheinwelt ist, wenn ich das mal sagen darf, eine ganz beschissene. Sie hätte ja wenigstens pink, plüschig und eine heile Welt sein können. Nein, sie muss ein elender Scheißhaufen sein..

Worauf ich also hinaus will, ist, dass ich so etwas nie posten könnte, ohne L. damit Angst einzujagen oder zu erschrecken. Weil sie mich einfach nicht versteht. Nicht verstehen kann.

Ich kann genauso wenig frei posten, welche Gedanken ich mir gerade mache.

Dass ich heute stolz sein kann, trotz unter Leuten zu sein, fast mein ganzes Essen auskotzen gekonnt zu haben.

Dass ich überlege, mich sterilisieren zu lassen, weil ich kein Kind in mein verkorkstes Leben mit reinziehen will.

Dass ich wissen will, wie sich ungeschützter Geschlechtsverkehr anfühlt. Wie es sich anfühlt, wenn jemand ohne Kondom in mir kommt.

Dass ich mich wirklich ziemlich oft ziemlich scheiße finde.

Dass ich nicht plane, mein Leben zu ehren oder auf mich zu achten und so einen Scheiß.

Dass ich wohl nicht alt werden werde.

Ich hatte deswegen schon länger Bedenken. Ob das mit dem Posten eine gute Idee ist. Und an guten Tagen, ist es das vielleicht. Aber es geht ja um die schlechten Tage. Die gerade wieder zunehmen.

Und genau genommen heißt „gut“ auch nur „abgelenkt genug, um nicht darüber nachzudenken“.

Und gerade fühle ich mich einfach nicht gut. Ich möchte mich ins Bett einrollen und nie wieder aufstehen. Ich möchte mit niemandem reden, niemandem erklären müssen, niemandem Rede und Antwort stehen müssen, ich möchte einfach nur liegen bleiben. Schlafen, Sterben, Wasauchimmer.

Ich bin damit wieder an dem Punkt, an dem ich mit niemanden darüber sprechen kann. Ich kann mich niemandem anvertrauen, der mich nicht kennt, der das nicht versteht. Ich kann mich aber auch niemandem anvertrauen, der mich kennt, weil sie es nicht verstehen können und es ihnen Angst macht. Und ich will ihnen keine Angst machen.

Ich brauche jemandem, dem es genauso geht wie mir. Jemanden, der mich versteht. Dem ich keine Angst mache. Der mich nicht verurteilt. (Und ich habe bei L. des öfteren inzwischen das Gefühl, dass sie das tut. Mich verurteilen. Weil sie es nicht versteht. Nicht verstehen kann.)

Ich fühle mich allein.

Ich denke wieder viel über Suizid nach.

F. will sich wieder mit mir treffen. Zumindest hat er das gesagt. Dass er es noch einmal probieren will mit Daten etc. Wirklich was raus gekommen, von wegen ein Date, ist noch nicht bisher. Man darf gespannt sein.

Mit ein paar anderen Kerlen aus Finya gibt es auch Fortschritte in Richtung Date. Auch hier bin ich gespannt.

Ich stell mir gerne vor, dass einer davon mein Ritter ist. Der mich rettet. Das Fräulein in Not. So ganz aus dem Kopf bekomme ich das Bild wohl nicht mehr. Ich würde gerne sagen, dass ich die Hoffnung darauf aufgegeben habe, aber das wäre gelogen. Ich wünschte es mir aber. Weil es einfach Unsinn ist, sich so etwas einzureden. Weil es Blödsinn wäre, wenn jemand anderes für MEIN Lebensglück – haha - verantwortlich wäre. Jetzt rede ich schon wie meine Mum, aber ich finde das wenigstens schlüssig.

Und ich bin für meine wenigen Lebensjahre schon recht oft auf die Fresse geflogen mit diesem Wunsch. Weil ich mich direkt in alles positiv hineinsteigere. Dann bin ich ein positives Extrem, bis auffällt, dass die Person gegenüber nicht mal ansatzweise so denkt/ fühlt/ wasauchimmer. Dann werde ich zum negativen Extrem. Immer das Extreme. Himmelhochjauchzend. Zu Tode betrübt.

Und ich kann verstehen, dass sich kein Kerl in mich verliebt. Ich kann es wirklich verstehen. Ich finde mich äußerlich nicht attraktiv. Fett. Schildkrötenhals. Omahände. Warze. Eine Nase, die vom kindlichen Popeln geprägt ist. Abgeknabberte Fingernagelhaut. Eingebissene Lippen. Fetter Bauch. Fette Schenkel. Wabbel. Alles schön in käseweiß. Ungleiche Brüste. Pickel. Hautveränderungen. Von den Allergien. Inzwischen wohl auch vom Kotzen um den Mund herum. Ein Wal in Käsesoße getunkt. Mit Krokantstreuseln. Die finde ich an mir wohl noch am Schönsten. Meine Sommersprossen.

Dazu kommt meine nicht sonderlich schillernde Persönlichkeit, wenn man das so nennen kann. Ich habe selten eine wirkliche eigene Meinung. Und dann ändere ich sie dauernd. Ich frage immer erst nach, was meine Freunde zu einem Thema denken und meinen, bevor ich mich äußere. Ich bin nicht gerne ich, denke ich. Weil ich Angst habe, nicht genug zu sein. Weil ich Angst habe, man könnte mich nicht mögen. Und ich weiß immer noch nicht, wer ich denn bin. Ich verstecke mein Ich und weiß selbst noch gar nicht, wie es aussieht.

Hässlich vermutlich. So wie ich mich fühle.

Na klar verliebt sich da keiner in mich. Von wegen man muss sich selbst lieben, erst dann kann man geliebt werden. Dann kann ich mich ja gleich umbringen.

Oder war's, dann erst kann man andere lieben? Vielleicht liebe ich wirklich niemanden. Ich mag alle, aber lieben? Ich denke, ich fange schnell an zu lieben. Aber vielleicht ist das auch eine egoistische Art der Zuneigung. Vielleicht ist das ja gar keine Liebe. Was weiß ich.

Don't know a title.

I can't actually find much good to say about me. But if you ask for my faults and I trust you enough or can answer anonymously you get a hell of a list.

I suppose so.

What if I told you  
Who I really was  
What if I let you in on my charade?
 
What if I told you  
What was really going on  
No more masks and no more parts to play
 
Theres so much I want to say  
But Im so scared to give away 
Every little secret that I hide behind  
Would you see me differently?  
And would that be such a bad thing  
I wonder what it would be like  
If I told you
 
What if I told you  
Thats its just a front  
To hide the insecurities I have
 
What if I told you  
That Im not as strong 
As I like to make believe I am
 
Theres so much I want to say 
But Im so scared to give away  
Every little secret that I hide behind  
Would you see me differently?  
And would that be such a bad thing  
I wonder what it would be like  
If I told you
 
Oh if I told you
 
Theres so much I want to say  
But Im so scared to give away  
Every little secret that I hide behind  
Oh would you see me differently? 
And would that be such a bad thing  
I wonder what it would be like  
If I told you
 
What if I told you  
What if I told you  
What would it be like  
What would it be like  
If I told you 
Oh what if I told you  
Oh I wonder what it would be like  
If I told you


If I told you - Jason Walker.

Realizing.

I just realized something.
I'm obviously not killing myself right now like shooting myself or hanging myself or something like that.
But I already started killing myself a long time ago. And I just realized it. All the eating-what-I-shouldn't-eat, getting-sick-by-that, don't-care-about-getting-asthma-or-anything. All the other things I do to myself..
Yes. I'm killing myself. Right now. And I don't feel like stopping. Though I feel sick right now..guess why..yeah..eat-what-I-shouldn't-eat. I don't feel like stopping.
Thoughts are that it might be better if I hurry up. But then. I'm not sure. And then. I'm not feeling like I deserve it to be a fast death. Though it would feel like it was a good way sometimes.
And please don't try to tell me I should stop hating myself.
I'm hating myself for hating myself.
Try to stop that, motherfuckers.

Toughts.

I thought it would not be that easy. It really shouldn't be that easy. But it is.
That makes me think (oh right..like I don't always think..)..
First thing: Why am I doing this..huh..not that difficult question, is it? I think partly boredom, partly wanting to know about it, try it out. And then there's the thought that i could get myself more numb (or number? haha..more numb, right?) by that so that what others do won't hurt me so much. Because what they can do I can do much better. I always could. So. And how about giving guys a warning like that? I think it's fair. Though I'm scared about the first who will notice it.
Next thing: If that is so easy..the next step shouldn't be very difficult. I mean..it should. But I don't think it is.
Make me think if I really am considering it..and when I would be at a point considering it..would I take it that far?
A lot to think about and so little motivation to do so.

On and on and on..

Today I went one step further. Maybe more. Who knows?
What now?

Hola!

? Como estas ?

Ich lerne jetzt Spanisch. Endlich. Hab ich schon seit...ja, tatsächlich seit Jahren vor.
Und der Beschluss über meine Auslandssemesterideen festigt sich auch immer mehr.
4. Semester als Praxissemester wird in Lateinamerika verbracht, wo ich das Spanisch, das ich gerade lerne, weiter ausbauen kann und dann geht's im 5. Semester nach Madrid an die dortige Hochschule. Wär echt cool, wenn's klappen würde.

Ansonsten baue ich meinen Bekanntenkreis weiter aus. Heute war es Zumba mit S.. Eigentlich wollten wir in Stepaerobic, sind aber im falschen Raum gelandet und haben uns dann übelst gefreut, dass wir bei Zumba waren. Hihi.
Morgen geht's Eislaufen mit Kollegen. Da freu ich mich auch sehr drauf. 

Mein Einhorn will aber jetzt endlich schlafen, also muss ich mal Gute Nacht sagen.

Felices Suenos!  

Der Tag, an dem ich Urlaub beantragt habe...

...und beschlossen habe mein Studium abzubrechen.
Ich habe eine heidenangst... mal sehen was das wird?
Ich könnte mir alles mögliche vorstellen, aber das muss ich ja auch meinen Verwandten verkaufen und durchziehen wollen.
This is the end Hold your breath and count to ten Feel the earth move and then Hear my heart burst again For this is the end I've drowned and dreamt this moment So overdue I owe them Swept away, I'm stolen Let the sky fall, When it crumbles We will stand tall Face it all together Let the sky fall, When it crumbles We will stand tall Face it all together At Skyfall At Skyfall Skyfall is where we start A thousand miles and poles apart Where worlds collide and days are dark You may have my number You can take my name But you'll never have my heart Let the sky fall (Let the sky fall), When it crumbles (When it crumbles) We will stand tall (We will stand tall) Face it all together Let the sky fall (Let the sky fall), When it crumbles (When it crumbles) We will stand tall (We will stand tall) Face it all together At Skyfall (Let The Skyfall) (When it crumbles) (We will stand tall) (Let The Skyfall) (When it crumbles) (We will stand tall) Where you go I go What you see I see I know I'd never be me Without the Security of your loving arms Keeping me from harm Put your hand in my hand And we'll stand Let the sky fall (Let the sky fall), When it crumbles (When it crumbles) We will stand tall (We will stand tall) Face it all together Let the sky fall (Let the sky fall), When it crumbles (When it crumbles) We will stand tall (We will stand tall) Face it all together At Skyfall Let the sky fall We will stand tall At Skyfall...

Dornröschen.

Da wollte ich heute anfangen, meine Unterlagen ordentlich zu machen..
Und dann dachte ich mir, ein Mittagsschläfchen kann nicht schaden..
Und irgendwie..hat sie das Schläfchen ziemlich weit ausgedehnt. So circa bis ich ins Bett muss. Haha.
Also noch flink den Post, meine To-Do-Liste auf morgen verlegen  und ab ins Land der Träume.
Der Tag heute war etwas komisch so im Nachhinein betrachtet. Und ich glaub nicht, dass mir das auf die Dauer Spaß macht so, aber jetzt war's nun mal so heute, vielleicht war das auch einfach mal nötig.
Jetzt bleibt mir nur noch, gespannt auf meinen Termin morgen zu sein und generell auf morgen einfach.

Guuuuute Nacht.  

Der Tag, an dem ich krank war... schon wieder!

So ein Mist, ich bin so hibbelig, will unbedingt ne Menge Dinge tun, aber ich kann vieles nicht, weil ich krank zu Hause festsitze.
Momentan lebe ich für mein Wochenende... Ob ich wohl krank bin, weil ich mit meinem Studium nicht zufrieden bin? Ohjeohje... So viele Fragen, keine Antworten und dieses ungute Gefühl, das gleich danach von einem sehr guten Gefühl abgelöst wird. Aber natürlich kann ich mich nicht komplett darauf einlassen, weil ich immer einen Räuber hinterm Busch vermute.
Ich habe Angst vor der Zukunft. So jetzt ist es raus. Ich weiß nicht, ob ich deswegen krank bin!? Krank, krank, krank. Das bremst mich aus. Gerade jetzt habe ich das Gefühl ich müsste die komplette Wohnung sauber machen. Vielleicht mache ich das morgen auch! Allerdings wird meine Motivation bis morgen wohl geschwunden sein...

Freunde! Kein Futter!

Ich versuche mich gerade selbst zu therapieren. 
Ich weiß nicht genau, woran es liegt, dass ich diesen Knacks habe, aber ich kann Männer nicht einfach als Freunde wahrnehmen. In meinem Hinterkopf spinnt sich immer schon etwas zusammen, wie wir zusammenpassen, wie es zusammen wäre, was wir unseren Kindern über unser Kennenlernen erzählen. Scheiße halt.
Und das ist nicht besonders toll auf die Dauer. Naja, irgendwie schon, weil in meinem Kopfkino einfache eine Dauerromanze läuft und das Popcorn umsonst ist, aber es hindert mich doch daran, "normale" freundschaftliche Beziehungen zu männlichen Individuen aufzubauen.
Nachdem ich nun also festgestellt habe, dass ich das ja gar nicht umbedingt schlimm finde, kann ich es also auf die "Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg"-Tour bekämpfen, denn der Wille ist ja nicht so besonders da. Also versuche ich die Taktik der Desensibilisierung.
Ich umgebe mich mit ganz vielen Männern, vergeben und Single, und freunde mich an und so und hoffe, dass da irgendwann wirklich mal einer auftaucht, den ich als meinen nichtvorhandenen Bruder ansehen kann. Völlig unsexuell. 

Wobei ichs schon kommen seh. Genau der ist der "Richtige" für mich.

You see? My brain never sleeps..

Der Tag, an dem ich beschlossen habe...

Habe beschlossen mir jetzt eine Erinnerung im Handy zu speichern. Vielleicht vergesse ich das posten dann nicht ständig.
Ich bin (positiv) aufgeregt wegen heute, aber ich habe auch ein mulmiges Gefühl... Irgendwie setze ich meistens ja doch alles in den Sand. Fantastisch wie ich mich gerade selber aufbaue!

Nunja, ich werde sehen wie es läuft und die 72 Katzen, die ich mir für mein einsames Leben ganz allein in meiner Zwei-Zimmer-Wohnung kaufen werde, laufen ja auch nicht weg.

Ehrlich gesagt, fällt mir gerade gar nichts ein, was ich schreiben könnte, außer dass ich heute mal ein Bisschen einkaufen gehen werde wahrscheinlich.
Das wären dann wohl die einfallslosesten Worte des Tages!

Blah.

Ich habe definitiv zu viel Koffein in mich reingekippt, um jetzt versetzt zu werden. Tragische Geschichte. 
Der Titel.. er bezieht sich auf das, was grade in meinem Kopf abgeht. Blah. Ich kann vor lauter Koffein gepaart mit Müdigkeit gar nicht mehr groß denken. 
Und dann sind 99 Worte nun doch mal eine Menge. Mein Tag war soweit gut. Ich fühle mich gerade etwas zwiegespalten, aber ich hoffe einfach, dass das weggeht, wenn ich mich gleich hinlege und den Koffeinschub zu unterdücken versuche.
Ich weiß, das wird es nicht. Manchmal, eigentlich immer, wenn ich drüber nachdenke. Immer, wenn ich nachdenke. Dann kommt mir ein Zitat. In vielen Varianten.
"Wie sollen dich andere lieben, wenn du dich selbst nicht liebst?", "Du musst dich lieben, sonst kannst du niemanden andern lieben." "I don't love myself, that's why I understand if you can't do it either."
So was. Und ich hab nicht das Gefühl, mich selbst zu lieben. Ich hab nichtmal groß Gefühle mir gegenüber. Glaub ich. Da kommt diese "Was für einen Sinn hätte das auch alles?"-Haltung wieder durch. Vielleicht sollte ich mich selbst mal lieben lernen. Dazu müsste ich mich aber erstmal kennenlernen. Und akzeptieren. So wie ich bin. Aber wie bin ich? Und wieso?

Und wieso zur Hölle, ist es so schwer jemanden zu finden, der einen einfach unter die Fittiche nimmt? Einfach auch ohne, dass ich mich selbst schon liebe? Wieso kann mir nicht jemand versuchen zu erklären, wieso ich mich lieben sollte? Darauf weiß ich die Antwort zur Abwechslung mal..
Weil das zu leicht wäre. Weil ich ihm nicht glauben würde.
Doof ist es trotzdem.

Hoffentlich Gute Nacht.  

Der Tag, an dem ich zuversichtlich war und über Werte nachdachte...

Dann habe ich mir das heute also durchgelesen, was meine Vorrednerin geschrieben hat und dann habe ich den Fehler gemacht über meine "Werte" nachzudenken. Und ich fürchte mir fällt nichts ein, was "sufficient" wäre.
Werte. Meine Werte? Nach was für Werten möchte ich mein Leben gestalten!? Nunja. Wenn ich diesen Satz höre, muss ich immer an "christliche Werte" denken. Nicht weil ich danach leben wollte... Religion ist für mich ohnehin ein sehr schwieriges Thema... Sondern, weil das eben in meinem Hirn so vernetzt ist. Eine andere Sache habe ich dazu gar nicht. Ich bin drauf und dran Werte mal zu googeln. Vielleicht bin ich zu müde, um mir darüber Gedanken zu machen, aber... Vielleicht auch nicht und ich habe einfach keine Ahnung. Über Prinzipien nachzudenken fällt mir da leichter. Nur klingen "Prinzipien" irgendwie schlechter als "Werte". Werte sind was großes, ehrenvolles...
Prinzipien... Prinzipien werden immer mit so etwas wie "Prinzipienschwein" oder "das geht gegen meine Prinzipien" assoziiert. Klingt nicht gut.
Warum kann mein Leben eigentlich nicht so locker laufen, wie das von so vielen anderen Leuten? Warum kommen mir die Probleme anderer immer so viel einfacher zu lösen vor? Bzw. meistens glaube ich nicht einmal, dass andere Leute überhaupt ~ernstzunehmende/wahrzunehmende~ Probleme haben. Es gibt immer Gegenbeispiele, das stimmt schon, aber die kommen mir dann so krass vor, dass ich das als unrealistisch einstufe.

Werte.

Heute sollten wir uns zum Kennenlernen gegenseitig interviewen. Dazu sollten wir 3 Fragen stellen.
Unsere Werte, also was uns wichtig ist im Leben.
Unsere Ziele, also wo wir hinwollen.
Unsere "Liebhabereien", also was wir gerne machen. Der Professor fand das Wort hübscher als Hobbys.

Meine Liebhabereien..ja..also..
Singen, Mitsingen vor allem. Demnach: Musik hören.
Zeit mit Freunden verbringen.
(Meine Haushaltsgegenstände auf Englisch beschimpfen und mit mir selbst auf Englisch reden.)   

Meine Ziele..
Zeit im Ausland verbringen. Im Studium. Eventuell als Praktikum, oder eben als Auslandssemester an einer Partnerhochschule. Gern noch ein Urlaubssemester als Work&Travel. Entwicklungsländer reizen mich und natürlich liebe ich GB, also auch dort würde ich nochmal gerne hin. Lange. Nicht ewig vielleicht, aber lange.
(Mich selbst finden.)

Meine Werte..
und genau da ist mir tatsächlich nichts eingefallen.
Was ist mir im Leben wichtig? Ich weiß es nicht. I don't know what the fuck i care about in life.
Ich hab hab dann angegeben, dass es eine positive Einstellung ist. Der Versuch aus alle etwas Positives zu machen. Nach dem Motto "Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt,.." 
Stimmt ja auch. Irgendwie. Ich bin ein kleines naives Mädchen manchmal. Eigentlich meistens. Aber wer mich nicht gut kennt, sieht das vielleicht nicht in mir. Und ich wünschte mir manchmal einfach jemanden (einen Kerl um genau zu sein), der mich als solches sieht. Ich will nicht bevormundet werden. Ich will auch nicht als Kleinkind behandelt werden. Ich hätte aber gern das Gefühl beschützt zu werden. Geborgenheit, wie schon erwähnt.
Der Traumprinz ist mit seinem weißen Ross aber scheinbar lost in space. Zumindest ist er nicht hier. 
Und so übe ich mich weiter darin, so viel Positives wie möglich zu erleben. Das klappt durchaus nicht immer. Da bin ich mir auch selbst im Weg, das weiß ich.

Und dann stellt sich die Frage, ob ich nach Zucker für die Limonade oder nach Salz und Tequila fragen soll.      

Der Tag, an dem ich gerne jemanden erschießen möchte... Jemanden der seinen fucking Job verfehlt hat...

Den Drehbuchautoren der Serie Merlin.
Instabile Menschen sollten das nicht gucken! Ich meine... All diese Hoffnung, all diese "epicness" (deutsches Wort fehlt wie so oft...) und dann!? BAMM! Ein Schlag in die Fresse. Ich meine... Schon das Buch Die Nebel von Avalon endet... "Wundertoll"... Aber so SCHEIßE!? Ich... Ich bin traurig.
Ich bin wütend! Mir ist schlecht...
Warum nur? Wer macht denn sowas!?
Ich kann gar nicht mehr denken... 5 Staffeln lang habe ich mir das ganze angesehen. Habe mitgelitten und gelebt. War DRIN, war DABEI... und jetzt sowas? Wie kann man es so enden lassen? Das ist wie ein Tritt in die Magengrube für alle, die an Wunder glauben oder zumindest insgeheim darauf hoffen...
Für alle, die es nicht wissen, also alle außer Taböa und meiner Wenigkeit, Taböa und ich haben ein Abkommen... Jeder Post muss mindestens 99Worte... 99mal heiße Luft enthalten... Ich war eben kurz davor den Post so runterzubrechen, dass er nur 98 hat. Um einen Volkstrauertag oder so einzurichten...
Ich bin zutiefst enttäuscht.
Nun hier also 181 Worte.

Störung im System.

Eigentlich wollte ich diesen Post anders nennen, weil mir heute etwas aufgefallen ist. Aber gerade kam mir auch noch etwas anderes. Und da ich weiß, wie vergänglich meine komischen Momente sein können, lieber den hier. Irgendwie hängen die beiden auch zusammen.

Ich komme in letzter Zeit immer öfter auf bestimmte Websites und weiß schon nicht mehr, wie. Aber ich kann mich da immer besser reinfühlen, wenn ich diese Geschichten lese. Auch wenn ich nicht dachte, dass ich je der Typ dafür wäre. Komisch, nicht wahr? Und ich fühle mich immer noch nicht genauso, wie diese Mädchen. Und das ist auch gut so. Denke ich. Und dann frage ich mich, wieso. Und mir fällt kein Grund ein. Immerhin haben diese Mädchen ein Ziel im Kopf. Es mag für viele ein falsches Ziel sein, aber es ist ein Ziel. Darum beneide ich sie. 

Die erste Erkenntnis heute, kam mir auf einer völlig anderen Seite im Netz. Ich wäre gerne "pur". Ich bin es nicht. Beziehungsweise nur selten, habe ich das Gefühl. Ich spiele eine Rolle. Und das nicht mal gut. Und machmal mache ich dann Dinge, und ich weiß nicht mal woher dieser Reflex, so zu reagieren eigentlich herkommt. Und ich will diesen Reflex irgendwie auch nicht. Aber irgendwie reicht nicht. Es reicht nicht um eine Gewohnheit oder irgendetwas loszuwerden. Irgendwie ist NICHT GUT. Und ich bin einfach irgendwie. Und dann wünschte ich mir, ich würde mich öfter so fühlen, als wäre ich pur. Als wäre ich mein pures Selbst.
Ich wäre gerne ohne Fernsehen und Internet aufgewachsen. Ohne die vielen, viel zu vielen, Medien, ohne die es inzwischen so schwer ist, klarzukommen. Dann wäre es vielleicht nicht so schwer mich mit mir selbst auseinander zu setzen. Dann wäre mein pures Selbst zu finden vielleicht gar kein so großes Problem. Und ich denke, das ist mein Problem. Ohne mein pures Selbst, was bin ich? Und wieso sollte ich das sein wollen?

Der Tag, an dem mir aufging, dass mein Muster kaputt ist...

Ich werde wohl nie lernen "propbably" auf Anhieb richtig zu schreiben...
Heute habe ich eine Präsentation gehalten... Mit einer Meeenge Vorbereitung... Ja, drei Stunden vor der Vorlesung habe ich angefangen vorzubereiten und ich habe die ganze Zeit über eine Serie geschaut! Ich bin schlecht. Ich nehme sowas nicht ernst. Ich vermisse allerdings trotzdem etwas, dass ich nie hatte. Ein einfaches Studentenleben. Immer heißt es, dass Studenten so einfach und glücklich-sorgenfrei leben... Hmhm. Tue ich nicht, aber ich kämpfe zumindest für ein glückliches Leben.
Leider ein etwas christlich angehauchter Film, aber der Text kommt mir gerade wichtig genug vor, um ihn auf diesem Blog zu verewigen...

A single thread in a tapestry
Through its color brightly shine
Can never see its purpose
In the pattern of the grand design

And the stone that sits on the very top
Of the mountain's mighty face
Does it think it's more important
Than the stones that form the base?

So how can you see what your life is worth
Or where your value lies?
You can never see through the eyes of man
You must look at your life

Look at your life through heaven's eyes
Lai-la-lai...

A lake of gold in the desert sand
Is less than a cool fresh spring
And to one lost sheep, a shepherd boy
Is greater than the richest king
If a man lose ev'rything he owns
Has he truly lost his worth?
Or is it the beginning
Of a new and brighter birth?

So how do you measure the worth of a man
In wealth or strength or size?
In how much he gained or how much he gave?
The answer will come
The answer will come to him who tries
To look at his life through heaven's eyes

And that's why we share all we have with you
Though there's little to be found
When all you've got is nothing
There's a lot to go around

No life can escape being blown about
By the winds of change and chance
And though you never know all the steps
You must learn to join the dance
You must learn to join the dance
Lai-la-lai...

So how do you judge what a man is worth
By what he builds or buys?
You can never see with your eyes on earth
Look through heaven's eyes
Look at your life
Look at your life
Look at your life through heaven's eyes


Das wird nicht mein Lieblingslied, aber es ist auf eine komische Art und Weise gerade eine Inspiration und Motivation für mich.

Hm.

Ich weiß nicht, über was ich schreiben soll. Und ich bin müde. Heute bleib ich mal tatsächlich nicht bis in die Puppen wach. Was ich weiß, ist, dass ich gerade viele Termine habe. Das ist gut. Irgendwie fühle ich mich dadurch gestresst, aber mir geht es auch gut damit.

Mein heutiger Glückskeks sagt, ich soll mir ein Designeroutfit kaufen. Schon strange, was da inzwischen so drin steht..
Ich brauch allerdings mal wieder Kleidung. Bzw ich muss meine endlich mal aufräumen. Dann hab ich vielleicht auch wieder was zum Anziehen. Aber irgendwie...fehlt die Motivation. Hängt vielleicht damit zusammen, dass ich bei längerem Nachdenken darin keinen langfristigen Sinn sehe. Wie in allem. Aber naja. Das Wetter ist schön und mir geht es soweit gut.

Gute Nacht.

Der Tag, an dem der Frühling schon wieder vorbei war...

Man war es heute wieder frisch. Nicht kalt, aber frisch. Gestern war toll! So warm... Oh man. Ich glaube ich war die ganze Zeit in einer Art Winterdepression! Die Sonne kam raus und ich fühlte mich frei und leicht und sexy und toll und warm und fröhlich und... Ich denke ich habe mich klar ausgedrückt...
Morgen schreibe ich einen Test und ich bin noch eher wenig vorbereitet, aber naja was solls. Shit happens.
Ich hätte heute mehrere Millionen Bücher bei der Bibliothek abholen können/sollen. Nun hole ich sie morgen und das wird sicherlich unschön/schwer.
Muss auch noch ein Referat vorbereiten... Mensch wie ich es liebe... Das macht das Frühlingsgefühl irgendwie wieder wett. Toll...

Frühlingserwachen.

Hallo Frühling!

Soweit ich das mitbekommen habe, hat sich der Frühling schon am Wochenende gezeigt. Zumindest ansatzweise. Davon hab ich aber rein gar nichts mitgekriegt. Ich war nämlich entweder daheim am Schlafen, daheim am Gammeln, unterwegs oder arbeiten. Tja. Dafür hab ich ihn dann heute begrüßt. 
Und irgendwie kommt es mir tatsächlich so vor, als wäre ich die letzten Wochen/Monate in einer Höhle gegammelt und wage mich nun endlich wieder ans Tageslicht. Alles scheint so wunderbar da draußen. So frei. So leicht. So schön!
Endlich kein dicker Mantel mehr. Nunja. Zumindest heute tagsüber konnte ich in einem Westchen rumrennen.
Ich freue mich grade unendlich auf den Sommer. Auf Schwimmen. Meinetwegen auch im See. Da werd ich dann eben ein wenig rumkreischen, sobald mich irgendwas streift, aber egal. 
Sonne! Wärme! Eis! Picknick! Spaziergänge! Inlinern! Fahrradfahren! Draußen sitzen! 
Ich will, dass es jetzt sofort Sommer ist. Ich glaub ich fang echt an zu weinen, wenn jetzt NOCHMAL ein Wintereinbruch kommt..
Hm. Ich habe wirklich wirklich wirklich das Gefühl alles wird besser. Einfach weil es schön draußen ist. 

Deswegen: DANKE, DANKE, DANKE, DANKE FRÜHLING!  

Der Tag, an dem mir etwas aufgegangen ist...

Wie cool wäre es gewesen, wenn ich am 21.12.12 einen Post mit dem Titel "Der Tag, an dem die Welt untergegangen ist..." geschrieben hätte?
Das Leben ist voller verpasster Chancen. Diese Woche (die auf meiner Uhr gerade 11 Minuten jung ist) versuche ich also mein Zeitmanagement zu ändern, um Zeit für die wichtigen Dinge im Leben zu haben. Morgen gehe ich zur Uni, plane ein Referat und treffe meine Oma so far. Vielleicht habe ich auch noch ein Date um den Abend ausklingen zu lassen. Das ist eine ganze Ecke an Errungenschaften mehr, als was ich heute geleistet habe... Errungenschaften... Das ist ein tolles Wort. "errungen", "erringen", um etwas ringen, um es zu bekommen... Das Leben ist ein Kampf, die Frage ist, wofür man kämpft und ob es sich lohnt zu kämpfen. Es lohnt sich sicherlich, sonst hätte niemand den "eingebauten Selbsterhaltungstrieb", der kann ja nicht von ungefähr kommen.
Aber wofür kämpft man? Was ist der Sinn des Lebens? Antworten, die mir gefallen, sind zum Beispiel: "Wissen zu sammeln." oder "In irgendeiner Art die Welt zu verbessern." oder... "Make the most of it" Das Leben nutzen, so wie man es für richtig hält. Vielleicht egoistisch zu leben oder jemand anderem helfen. Vielleicht sich selbst helfen, ohne egoistisch zu sein?
Ich kenne den Sinn des Lebens nicht und ich werde ihn wohl niemals kennenlernen. Für mich gibt es ohnehin nicht DEN Sinn, sondern die Sinne verschiedener Leben. Es wäre doch langweilig, wenn wir alle gleich wären, oder? Wenn es überhaupt einen einzigen Sinn jedes Lebens gibt, dann ist er wohl den Sinn des Lebens in der einem zugemessenen Lebensspanne zu suchen. Ohjeohje, heute bin ich wieder mal pseudophilosophisch. Warum "pseudo"?
-Philosoph- bedeutet -Freund der Weisheit-, aber oft bin ich weder weise noch ein Freund der Weisheit. Manchmal sind weise Dinge einfach langweilig oder befriedigen nicht meine Geltungssucht oder mein ab und an auftretendes Verlangen nach Rache.
Ich glaube ich bin böse. Bei mir gibt es nur gut und böse, alles sehr hart unterteilt. Nur schwarz und weiß. Ich glaube ich kenne niemanden, der meinen Ansprüchen für "gut" gerecht wird. Nur finde ich das nicht schlimm. Ich finde "böse" nicht schlecht und das wird mir ohnehin zu melodramatisch propagiert... Böse sein kann gut sein.
Gute Nacht und einen nicht bösen Montag, wünsche ich.