Hola!

? Como estas ?

Ich lerne jetzt Spanisch. Endlich. Hab ich schon seit...ja, tatsächlich seit Jahren vor.
Und der Beschluss über meine Auslandssemesterideen festigt sich auch immer mehr.
4. Semester als Praxissemester wird in Lateinamerika verbracht, wo ich das Spanisch, das ich gerade lerne, weiter ausbauen kann und dann geht's im 5. Semester nach Madrid an die dortige Hochschule. Wär echt cool, wenn's klappen würde.

Ansonsten baue ich meinen Bekanntenkreis weiter aus. Heute war es Zumba mit S.. Eigentlich wollten wir in Stepaerobic, sind aber im falschen Raum gelandet und haben uns dann übelst gefreut, dass wir bei Zumba waren. Hihi.
Morgen geht's Eislaufen mit Kollegen. Da freu ich mich auch sehr drauf. 

Mein Einhorn will aber jetzt endlich schlafen, also muss ich mal Gute Nacht sagen.

Felices Suenos!  

Der Tag, an dem ich Urlaub beantragt habe...

...und beschlossen habe mein Studium abzubrechen.
Ich habe eine heidenangst... mal sehen was das wird?
Ich könnte mir alles mögliche vorstellen, aber das muss ich ja auch meinen Verwandten verkaufen und durchziehen wollen.
This is the end Hold your breath and count to ten Feel the earth move and then Hear my heart burst again For this is the end I've drowned and dreamt this moment So overdue I owe them Swept away, I'm stolen Let the sky fall, When it crumbles We will stand tall Face it all together Let the sky fall, When it crumbles We will stand tall Face it all together At Skyfall At Skyfall Skyfall is where we start A thousand miles and poles apart Where worlds collide and days are dark You may have my number You can take my name But you'll never have my heart Let the sky fall (Let the sky fall), When it crumbles (When it crumbles) We will stand tall (We will stand tall) Face it all together Let the sky fall (Let the sky fall), When it crumbles (When it crumbles) We will stand tall (We will stand tall) Face it all together At Skyfall (Let The Skyfall) (When it crumbles) (We will stand tall) (Let The Skyfall) (When it crumbles) (We will stand tall) Where you go I go What you see I see I know I'd never be me Without the Security of your loving arms Keeping me from harm Put your hand in my hand And we'll stand Let the sky fall (Let the sky fall), When it crumbles (When it crumbles) We will stand tall (We will stand tall) Face it all together Let the sky fall (Let the sky fall), When it crumbles (When it crumbles) We will stand tall (We will stand tall) Face it all together At Skyfall Let the sky fall We will stand tall At Skyfall...

Dornröschen.

Da wollte ich heute anfangen, meine Unterlagen ordentlich zu machen..
Und dann dachte ich mir, ein Mittagsschläfchen kann nicht schaden..
Und irgendwie..hat sie das Schläfchen ziemlich weit ausgedehnt. So circa bis ich ins Bett muss. Haha.
Also noch flink den Post, meine To-Do-Liste auf morgen verlegen  und ab ins Land der Träume.
Der Tag heute war etwas komisch so im Nachhinein betrachtet. Und ich glaub nicht, dass mir das auf die Dauer Spaß macht so, aber jetzt war's nun mal so heute, vielleicht war das auch einfach mal nötig.
Jetzt bleibt mir nur noch, gespannt auf meinen Termin morgen zu sein und generell auf morgen einfach.

Guuuuute Nacht.  

Der Tag, an dem ich krank war... schon wieder!

So ein Mist, ich bin so hibbelig, will unbedingt ne Menge Dinge tun, aber ich kann vieles nicht, weil ich krank zu Hause festsitze.
Momentan lebe ich für mein Wochenende... Ob ich wohl krank bin, weil ich mit meinem Studium nicht zufrieden bin? Ohjeohje... So viele Fragen, keine Antworten und dieses ungute Gefühl, das gleich danach von einem sehr guten Gefühl abgelöst wird. Aber natürlich kann ich mich nicht komplett darauf einlassen, weil ich immer einen Räuber hinterm Busch vermute.
Ich habe Angst vor der Zukunft. So jetzt ist es raus. Ich weiß nicht, ob ich deswegen krank bin!? Krank, krank, krank. Das bremst mich aus. Gerade jetzt habe ich das Gefühl ich müsste die komplette Wohnung sauber machen. Vielleicht mache ich das morgen auch! Allerdings wird meine Motivation bis morgen wohl geschwunden sein...

Freunde! Kein Futter!

Ich versuche mich gerade selbst zu therapieren. 
Ich weiß nicht genau, woran es liegt, dass ich diesen Knacks habe, aber ich kann Männer nicht einfach als Freunde wahrnehmen. In meinem Hinterkopf spinnt sich immer schon etwas zusammen, wie wir zusammenpassen, wie es zusammen wäre, was wir unseren Kindern über unser Kennenlernen erzählen. Scheiße halt.
Und das ist nicht besonders toll auf die Dauer. Naja, irgendwie schon, weil in meinem Kopfkino einfache eine Dauerromanze läuft und das Popcorn umsonst ist, aber es hindert mich doch daran, "normale" freundschaftliche Beziehungen zu männlichen Individuen aufzubauen.
Nachdem ich nun also festgestellt habe, dass ich das ja gar nicht umbedingt schlimm finde, kann ich es also auf die "Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg"-Tour bekämpfen, denn der Wille ist ja nicht so besonders da. Also versuche ich die Taktik der Desensibilisierung.
Ich umgebe mich mit ganz vielen Männern, vergeben und Single, und freunde mich an und so und hoffe, dass da irgendwann wirklich mal einer auftaucht, den ich als meinen nichtvorhandenen Bruder ansehen kann. Völlig unsexuell. 

Wobei ichs schon kommen seh. Genau der ist der "Richtige" für mich.

You see? My brain never sleeps..

Der Tag, an dem ich beschlossen habe...

Habe beschlossen mir jetzt eine Erinnerung im Handy zu speichern. Vielleicht vergesse ich das posten dann nicht ständig.
Ich bin (positiv) aufgeregt wegen heute, aber ich habe auch ein mulmiges Gefühl... Irgendwie setze ich meistens ja doch alles in den Sand. Fantastisch wie ich mich gerade selber aufbaue!

Nunja, ich werde sehen wie es läuft und die 72 Katzen, die ich mir für mein einsames Leben ganz allein in meiner Zwei-Zimmer-Wohnung kaufen werde, laufen ja auch nicht weg.

Ehrlich gesagt, fällt mir gerade gar nichts ein, was ich schreiben könnte, außer dass ich heute mal ein Bisschen einkaufen gehen werde wahrscheinlich.
Das wären dann wohl die einfallslosesten Worte des Tages!

Blah.

Ich habe definitiv zu viel Koffein in mich reingekippt, um jetzt versetzt zu werden. Tragische Geschichte. 
Der Titel.. er bezieht sich auf das, was grade in meinem Kopf abgeht. Blah. Ich kann vor lauter Koffein gepaart mit Müdigkeit gar nicht mehr groß denken. 
Und dann sind 99 Worte nun doch mal eine Menge. Mein Tag war soweit gut. Ich fühle mich gerade etwas zwiegespalten, aber ich hoffe einfach, dass das weggeht, wenn ich mich gleich hinlege und den Koffeinschub zu unterdücken versuche.
Ich weiß, das wird es nicht. Manchmal, eigentlich immer, wenn ich drüber nachdenke. Immer, wenn ich nachdenke. Dann kommt mir ein Zitat. In vielen Varianten.
"Wie sollen dich andere lieben, wenn du dich selbst nicht liebst?", "Du musst dich lieben, sonst kannst du niemanden andern lieben." "I don't love myself, that's why I understand if you can't do it either."
So was. Und ich hab nicht das Gefühl, mich selbst zu lieben. Ich hab nichtmal groß Gefühle mir gegenüber. Glaub ich. Da kommt diese "Was für einen Sinn hätte das auch alles?"-Haltung wieder durch. Vielleicht sollte ich mich selbst mal lieben lernen. Dazu müsste ich mich aber erstmal kennenlernen. Und akzeptieren. So wie ich bin. Aber wie bin ich? Und wieso?

Und wieso zur Hölle, ist es so schwer jemanden zu finden, der einen einfach unter die Fittiche nimmt? Einfach auch ohne, dass ich mich selbst schon liebe? Wieso kann mir nicht jemand versuchen zu erklären, wieso ich mich lieben sollte? Darauf weiß ich die Antwort zur Abwechslung mal..
Weil das zu leicht wäre. Weil ich ihm nicht glauben würde.
Doof ist es trotzdem.

Hoffentlich Gute Nacht.  

Der Tag, an dem ich zuversichtlich war und über Werte nachdachte...

Dann habe ich mir das heute also durchgelesen, was meine Vorrednerin geschrieben hat und dann habe ich den Fehler gemacht über meine "Werte" nachzudenken. Und ich fürchte mir fällt nichts ein, was "sufficient" wäre.
Werte. Meine Werte? Nach was für Werten möchte ich mein Leben gestalten!? Nunja. Wenn ich diesen Satz höre, muss ich immer an "christliche Werte" denken. Nicht weil ich danach leben wollte... Religion ist für mich ohnehin ein sehr schwieriges Thema... Sondern, weil das eben in meinem Hirn so vernetzt ist. Eine andere Sache habe ich dazu gar nicht. Ich bin drauf und dran Werte mal zu googeln. Vielleicht bin ich zu müde, um mir darüber Gedanken zu machen, aber... Vielleicht auch nicht und ich habe einfach keine Ahnung. Über Prinzipien nachzudenken fällt mir da leichter. Nur klingen "Prinzipien" irgendwie schlechter als "Werte". Werte sind was großes, ehrenvolles...
Prinzipien... Prinzipien werden immer mit so etwas wie "Prinzipienschwein" oder "das geht gegen meine Prinzipien" assoziiert. Klingt nicht gut.
Warum kann mein Leben eigentlich nicht so locker laufen, wie das von so vielen anderen Leuten? Warum kommen mir die Probleme anderer immer so viel einfacher zu lösen vor? Bzw. meistens glaube ich nicht einmal, dass andere Leute überhaupt ~ernstzunehmende/wahrzunehmende~ Probleme haben. Es gibt immer Gegenbeispiele, das stimmt schon, aber die kommen mir dann so krass vor, dass ich das als unrealistisch einstufe.

Werte.

Heute sollten wir uns zum Kennenlernen gegenseitig interviewen. Dazu sollten wir 3 Fragen stellen.
Unsere Werte, also was uns wichtig ist im Leben.
Unsere Ziele, also wo wir hinwollen.
Unsere "Liebhabereien", also was wir gerne machen. Der Professor fand das Wort hübscher als Hobbys.

Meine Liebhabereien..ja..also..
Singen, Mitsingen vor allem. Demnach: Musik hören.
Zeit mit Freunden verbringen.
(Meine Haushaltsgegenstände auf Englisch beschimpfen und mit mir selbst auf Englisch reden.)   

Meine Ziele..
Zeit im Ausland verbringen. Im Studium. Eventuell als Praktikum, oder eben als Auslandssemester an einer Partnerhochschule. Gern noch ein Urlaubssemester als Work&Travel. Entwicklungsländer reizen mich und natürlich liebe ich GB, also auch dort würde ich nochmal gerne hin. Lange. Nicht ewig vielleicht, aber lange.
(Mich selbst finden.)

Meine Werte..
und genau da ist mir tatsächlich nichts eingefallen.
Was ist mir im Leben wichtig? Ich weiß es nicht. I don't know what the fuck i care about in life.
Ich hab hab dann angegeben, dass es eine positive Einstellung ist. Der Versuch aus alle etwas Positives zu machen. Nach dem Motto "Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt,.." 
Stimmt ja auch. Irgendwie. Ich bin ein kleines naives Mädchen manchmal. Eigentlich meistens. Aber wer mich nicht gut kennt, sieht das vielleicht nicht in mir. Und ich wünschte mir manchmal einfach jemanden (einen Kerl um genau zu sein), der mich als solches sieht. Ich will nicht bevormundet werden. Ich will auch nicht als Kleinkind behandelt werden. Ich hätte aber gern das Gefühl beschützt zu werden. Geborgenheit, wie schon erwähnt.
Der Traumprinz ist mit seinem weißen Ross aber scheinbar lost in space. Zumindest ist er nicht hier. 
Und so übe ich mich weiter darin, so viel Positives wie möglich zu erleben. Das klappt durchaus nicht immer. Da bin ich mir auch selbst im Weg, das weiß ich.

Und dann stellt sich die Frage, ob ich nach Zucker für die Limonade oder nach Salz und Tequila fragen soll.      

Der Tag, an dem ich gerne jemanden erschießen möchte... Jemanden der seinen fucking Job verfehlt hat...

Den Drehbuchautoren der Serie Merlin.
Instabile Menschen sollten das nicht gucken! Ich meine... All diese Hoffnung, all diese "epicness" (deutsches Wort fehlt wie so oft...) und dann!? BAMM! Ein Schlag in die Fresse. Ich meine... Schon das Buch Die Nebel von Avalon endet... "Wundertoll"... Aber so SCHEIßE!? Ich... Ich bin traurig.
Ich bin wütend! Mir ist schlecht...
Warum nur? Wer macht denn sowas!?
Ich kann gar nicht mehr denken... 5 Staffeln lang habe ich mir das ganze angesehen. Habe mitgelitten und gelebt. War DRIN, war DABEI... und jetzt sowas? Wie kann man es so enden lassen? Das ist wie ein Tritt in die Magengrube für alle, die an Wunder glauben oder zumindest insgeheim darauf hoffen...
Für alle, die es nicht wissen, also alle außer Taböa und meiner Wenigkeit, Taböa und ich haben ein Abkommen... Jeder Post muss mindestens 99Worte... 99mal heiße Luft enthalten... Ich war eben kurz davor den Post so runterzubrechen, dass er nur 98 hat. Um einen Volkstrauertag oder so einzurichten...
Ich bin zutiefst enttäuscht.
Nun hier also 181 Worte.

Störung im System.

Eigentlich wollte ich diesen Post anders nennen, weil mir heute etwas aufgefallen ist. Aber gerade kam mir auch noch etwas anderes. Und da ich weiß, wie vergänglich meine komischen Momente sein können, lieber den hier. Irgendwie hängen die beiden auch zusammen.

Ich komme in letzter Zeit immer öfter auf bestimmte Websites und weiß schon nicht mehr, wie. Aber ich kann mich da immer besser reinfühlen, wenn ich diese Geschichten lese. Auch wenn ich nicht dachte, dass ich je der Typ dafür wäre. Komisch, nicht wahr? Und ich fühle mich immer noch nicht genauso, wie diese Mädchen. Und das ist auch gut so. Denke ich. Und dann frage ich mich, wieso. Und mir fällt kein Grund ein. Immerhin haben diese Mädchen ein Ziel im Kopf. Es mag für viele ein falsches Ziel sein, aber es ist ein Ziel. Darum beneide ich sie. 

Die erste Erkenntnis heute, kam mir auf einer völlig anderen Seite im Netz. Ich wäre gerne "pur". Ich bin es nicht. Beziehungsweise nur selten, habe ich das Gefühl. Ich spiele eine Rolle. Und das nicht mal gut. Und machmal mache ich dann Dinge, und ich weiß nicht mal woher dieser Reflex, so zu reagieren eigentlich herkommt. Und ich will diesen Reflex irgendwie auch nicht. Aber irgendwie reicht nicht. Es reicht nicht um eine Gewohnheit oder irgendetwas loszuwerden. Irgendwie ist NICHT GUT. Und ich bin einfach irgendwie. Und dann wünschte ich mir, ich würde mich öfter so fühlen, als wäre ich pur. Als wäre ich mein pures Selbst.
Ich wäre gerne ohne Fernsehen und Internet aufgewachsen. Ohne die vielen, viel zu vielen, Medien, ohne die es inzwischen so schwer ist, klarzukommen. Dann wäre es vielleicht nicht so schwer mich mit mir selbst auseinander zu setzen. Dann wäre mein pures Selbst zu finden vielleicht gar kein so großes Problem. Und ich denke, das ist mein Problem. Ohne mein pures Selbst, was bin ich? Und wieso sollte ich das sein wollen?

Der Tag, an dem mir aufging, dass mein Muster kaputt ist...

Ich werde wohl nie lernen "propbably" auf Anhieb richtig zu schreiben...
Heute habe ich eine Präsentation gehalten... Mit einer Meeenge Vorbereitung... Ja, drei Stunden vor der Vorlesung habe ich angefangen vorzubereiten und ich habe die ganze Zeit über eine Serie geschaut! Ich bin schlecht. Ich nehme sowas nicht ernst. Ich vermisse allerdings trotzdem etwas, dass ich nie hatte. Ein einfaches Studentenleben. Immer heißt es, dass Studenten so einfach und glücklich-sorgenfrei leben... Hmhm. Tue ich nicht, aber ich kämpfe zumindest für ein glückliches Leben.
Leider ein etwas christlich angehauchter Film, aber der Text kommt mir gerade wichtig genug vor, um ihn auf diesem Blog zu verewigen...

A single thread in a tapestry
Through its color brightly shine
Can never see its purpose
In the pattern of the grand design

And the stone that sits on the very top
Of the mountain's mighty face
Does it think it's more important
Than the stones that form the base?

So how can you see what your life is worth
Or where your value lies?
You can never see through the eyes of man
You must look at your life

Look at your life through heaven's eyes
Lai-la-lai...

A lake of gold in the desert sand
Is less than a cool fresh spring
And to one lost sheep, a shepherd boy
Is greater than the richest king
If a man lose ev'rything he owns
Has he truly lost his worth?
Or is it the beginning
Of a new and brighter birth?

So how do you measure the worth of a man
In wealth or strength or size?
In how much he gained or how much he gave?
The answer will come
The answer will come to him who tries
To look at his life through heaven's eyes

And that's why we share all we have with you
Though there's little to be found
When all you've got is nothing
There's a lot to go around

No life can escape being blown about
By the winds of change and chance
And though you never know all the steps
You must learn to join the dance
You must learn to join the dance
Lai-la-lai...

So how do you judge what a man is worth
By what he builds or buys?
You can never see with your eyes on earth
Look through heaven's eyes
Look at your life
Look at your life
Look at your life through heaven's eyes


Das wird nicht mein Lieblingslied, aber es ist auf eine komische Art und Weise gerade eine Inspiration und Motivation für mich.

Hm.

Ich weiß nicht, über was ich schreiben soll. Und ich bin müde. Heute bleib ich mal tatsächlich nicht bis in die Puppen wach. Was ich weiß, ist, dass ich gerade viele Termine habe. Das ist gut. Irgendwie fühle ich mich dadurch gestresst, aber mir geht es auch gut damit.

Mein heutiger Glückskeks sagt, ich soll mir ein Designeroutfit kaufen. Schon strange, was da inzwischen so drin steht..
Ich brauch allerdings mal wieder Kleidung. Bzw ich muss meine endlich mal aufräumen. Dann hab ich vielleicht auch wieder was zum Anziehen. Aber irgendwie...fehlt die Motivation. Hängt vielleicht damit zusammen, dass ich bei längerem Nachdenken darin keinen langfristigen Sinn sehe. Wie in allem. Aber naja. Das Wetter ist schön und mir geht es soweit gut.

Gute Nacht.

Der Tag, an dem der Frühling schon wieder vorbei war...

Man war es heute wieder frisch. Nicht kalt, aber frisch. Gestern war toll! So warm... Oh man. Ich glaube ich war die ganze Zeit in einer Art Winterdepression! Die Sonne kam raus und ich fühlte mich frei und leicht und sexy und toll und warm und fröhlich und... Ich denke ich habe mich klar ausgedrückt...
Morgen schreibe ich einen Test und ich bin noch eher wenig vorbereitet, aber naja was solls. Shit happens.
Ich hätte heute mehrere Millionen Bücher bei der Bibliothek abholen können/sollen. Nun hole ich sie morgen und das wird sicherlich unschön/schwer.
Muss auch noch ein Referat vorbereiten... Mensch wie ich es liebe... Das macht das Frühlingsgefühl irgendwie wieder wett. Toll...

Frühlingserwachen.

Hallo Frühling!

Soweit ich das mitbekommen habe, hat sich der Frühling schon am Wochenende gezeigt. Zumindest ansatzweise. Davon hab ich aber rein gar nichts mitgekriegt. Ich war nämlich entweder daheim am Schlafen, daheim am Gammeln, unterwegs oder arbeiten. Tja. Dafür hab ich ihn dann heute begrüßt. 
Und irgendwie kommt es mir tatsächlich so vor, als wäre ich die letzten Wochen/Monate in einer Höhle gegammelt und wage mich nun endlich wieder ans Tageslicht. Alles scheint so wunderbar da draußen. So frei. So leicht. So schön!
Endlich kein dicker Mantel mehr. Nunja. Zumindest heute tagsüber konnte ich in einem Westchen rumrennen.
Ich freue mich grade unendlich auf den Sommer. Auf Schwimmen. Meinetwegen auch im See. Da werd ich dann eben ein wenig rumkreischen, sobald mich irgendwas streift, aber egal. 
Sonne! Wärme! Eis! Picknick! Spaziergänge! Inlinern! Fahrradfahren! Draußen sitzen! 
Ich will, dass es jetzt sofort Sommer ist. Ich glaub ich fang echt an zu weinen, wenn jetzt NOCHMAL ein Wintereinbruch kommt..
Hm. Ich habe wirklich wirklich wirklich das Gefühl alles wird besser. Einfach weil es schön draußen ist. 

Deswegen: DANKE, DANKE, DANKE, DANKE FRÜHLING!  

Der Tag, an dem mir etwas aufgegangen ist...

Wie cool wäre es gewesen, wenn ich am 21.12.12 einen Post mit dem Titel "Der Tag, an dem die Welt untergegangen ist..." geschrieben hätte?
Das Leben ist voller verpasster Chancen. Diese Woche (die auf meiner Uhr gerade 11 Minuten jung ist) versuche ich also mein Zeitmanagement zu ändern, um Zeit für die wichtigen Dinge im Leben zu haben. Morgen gehe ich zur Uni, plane ein Referat und treffe meine Oma so far. Vielleicht habe ich auch noch ein Date um den Abend ausklingen zu lassen. Das ist eine ganze Ecke an Errungenschaften mehr, als was ich heute geleistet habe... Errungenschaften... Das ist ein tolles Wort. "errungen", "erringen", um etwas ringen, um es zu bekommen... Das Leben ist ein Kampf, die Frage ist, wofür man kämpft und ob es sich lohnt zu kämpfen. Es lohnt sich sicherlich, sonst hätte niemand den "eingebauten Selbsterhaltungstrieb", der kann ja nicht von ungefähr kommen.
Aber wofür kämpft man? Was ist der Sinn des Lebens? Antworten, die mir gefallen, sind zum Beispiel: "Wissen zu sammeln." oder "In irgendeiner Art die Welt zu verbessern." oder... "Make the most of it" Das Leben nutzen, so wie man es für richtig hält. Vielleicht egoistisch zu leben oder jemand anderem helfen. Vielleicht sich selbst helfen, ohne egoistisch zu sein?
Ich kenne den Sinn des Lebens nicht und ich werde ihn wohl niemals kennenlernen. Für mich gibt es ohnehin nicht DEN Sinn, sondern die Sinne verschiedener Leben. Es wäre doch langweilig, wenn wir alle gleich wären, oder? Wenn es überhaupt einen einzigen Sinn jedes Lebens gibt, dann ist er wohl den Sinn des Lebens in der einem zugemessenen Lebensspanne zu suchen. Ohjeohje, heute bin ich wieder mal pseudophilosophisch. Warum "pseudo"?
-Philosoph- bedeutet -Freund der Weisheit-, aber oft bin ich weder weise noch ein Freund der Weisheit. Manchmal sind weise Dinge einfach langweilig oder befriedigen nicht meine Geltungssucht oder mein ab und an auftretendes Verlangen nach Rache.
Ich glaube ich bin böse. Bei mir gibt es nur gut und böse, alles sehr hart unterteilt. Nur schwarz und weiß. Ich glaube ich kenne niemanden, der meinen Ansprüchen für "gut" gerecht wird. Nur finde ich das nicht schlimm. Ich finde "böse" nicht schlecht und das wird mir ohnehin zu melodramatisch propagiert... Böse sein kann gut sein.
Gute Nacht und einen nicht bösen Montag, wünsche ich.

Normalität.

Was ist das?

Ich merke, wie ich nach und nach anders werde. Ich habe das Gefühl, ich baue ab. 

Ich kann mich inzwischen in so viele verschiedene Facetten einteilen, dass ich mir tatsächlich Notizen machen sollte. 
Ich werde auch immer verpeilter und vergesslicher, hab ich das Gefühl. Vielleicht liegt es an den Facetten.


Ich weiß gar nicht, wie ich die "Facetten" aufzählen soll. Facette klingt schon komisch. 50 shades of T. oder was?!
Naja. Aber der Sinn stimmt schon. Geht im Buch ja nicht nur um Sex.

Eine meiner Seiten ist fröhlich. Einfach gut gelaunt. Mit einem Lächeln für jeden. Fröhliche Lieder singend. Springend, hüpfend, aufgedreht.

Eine meiner Seiten ist gar nichts. Das ist die, die weiß, dass alles unwirklich ist. 

Eine meiner Seiten ist traurig. Sie hört sich traurige Lieder an, schmettert mit und weint dabei. 

Eine meiner Seiten..ich weiß, es sind einige mehr. Aber es ist verdammt schwierig, sie zu beschreiben und an sie zu denken, wenn ich sie gerade nicht "bin". 

Eine meiner Seiten hat gerade 10,50€ im Klo versenkt. Mal wieder. Einfach so. Weil ich kein Maß halten kann. Nein. Weil ich manchmal einfach kein Maß halten müssen will. Weil ich gestört bin. Weil das eigentlich ganz gut reinpasst.
Es ist wirklich nicht so, dass ich das zwanghaft mache. Ich mache es eben einfach manchmal. Google sagt, ich bin nicht die Einzige zwischen 18 und 35, die das eben einfach manchmal macht. Ich fange an, es zu perfektionieren.

Ist halt einfach manchmal zum Kotzen.

Gute Nacht.       
  

Der Tag, an dem ich die Reihenfolge wechselte, weil mein Kopf nicht angewachsen ist... Tsk.

ODER: Der Tag, an dem ich strukturlos war und d/noch nicht bin...

Tjaja, wenn mein Kopf angewachsen wäre, wäre so vieles leichter. In letzter Zeit habe ich schwer zu kämpfen mit dem Merken von Dingen. Ob das was Psychologisches ist? Gesichter, Namen, die Zusammenhänge der Selbigen, was ich zu tun habe, wie viel Uhr es war, als ich nachgeschaut habe...
Ich weiß auf jeden Fall, dass das schon einmal besser war...
Ich hatte heute ein Date und es war ganz okay. Ganz okay ist besser als nichts, denn in letzter Zeit fällt es mir ebenfalls schwer mich für Dinge wirklich zu begeistern. Aber nunja, ich schaffe das! Jo wir schaffen das! Yes, we can!
Ich bin stark, wir sind es. Wir kriegen das hin, nicht bald sondern heute fängt ein neues Leben an!
Gerade bin ich so müde dass ich nicht denken kann, das kommt auch so oft vor... Aber es wird besser werden, ich glaube daran.
-- Es muss doch zu schaffen sein glücklich zu sein? Ich war heute kurz vor einem großen Schritt, aber dann wollte ich mich doch nicht festlegen, andererseits war ich so nah dran, wie vielleicht noch nie zuvor. --
...Ich bin zwar ebenso a complete mess wie gewisse andere Leute, aber ich glaube ab sofort dass das gut ist! Jepp, mich antizyklisch zu verhalten, nicht nur bei Dingen, die von der Gesellschaft erwartet werden, sondern auch bei ein Paar Dingen, die in mir sind und mich behindern.
Ich will ab sofort einfach glauben, dass ich etwas verändern kann und nicht die namenlose Frau bin, unter vielen Milliarden. Ich will gar nichts Großes verändern. Ich will DAS Größte verändern. Mich selbst. Ich bin vielleicht nicht das Größte, sondern die Größte... *hust* Nein. Ich glaube am Schwierigsten ist es, sich selbst zu ändern, selbst andere ändern ist einfacher, als gewisse Ideen aus dem eigenen Kopf zu verbannen. Zum Beispiel mein Pessimismus... Der sollte jetzt einem optimistischen Realismus weichen... Weiß nicht ob ich das schaffe, aber das ist zum Beispiel eines meiner Ziele.
Ich sehe mich nicht mehr so klar in meiner Zukunft vor mir und muss mich mit Versagensängsten herumärgern. Was, wenn ich eines meiner "großen" bzw. Hauptziele nicht schaffe? Wie sehen Alternativen aus und wie kann ich daraus das Beste machen? Eine schwierige Frage. Mit die schwierigste Frage für mich... Wie kann ich aus meinem Versagen manchmal suboptimalen Verhalten etwas Positives/Nützliches gewinnen?? Viele Fragezeichen heute?... Aber auch viele Ausrufezeichen!